Creatividad Peruana

En esta ocasión les voy a escribir sobre algo que acabo de leer y que me llena de un justificable orgullo: la Real Academia de la Lengua Española (www.rae.es) ha aprobado para la próxima edición del diccionario que edita los siguientes peruanismos:

a. roncar
b. soñar
c. llenar

He aquí los nuevos significados aprobados:

roncar.

(Del lat. rhonchāre, y este del gr. ῥόγχος, ronquido).

1. intr. Hacer ruido bronco con el resuello cuando se duerme.

2. intr. Dicho del gamo: Llamar a la hembra, cuando está en celo, dando el grito que le es natural.

3. intr. Dicho del mar, del viento, etc.: Hacer un ruido sordo o bronco.

4. intr. coloq. Perú: Echar roncas amenazando. haciendo burla, retando o gritando.

soñar.

(Del lat. somniāre).

1. tr. Representarse en la fantasía imágenes o sucesos mientras se duerme. U. t. c. intr.

2. tr. Discurrir fantásticamente y dar por cierto y seguro lo que no lo es. U. t. c. intr.

3. tr. Temblar a alguien, acordarse de su venganza o castigo. U. m. c. amenaza. Yo os haré que me soñéis. Me vas a soñar.

4. intr. coloq. Perú: privar del conocimiento o nockear a una persona.

llenar.

(De lleno).

1. tr. Ocupar por completo con algo un espacio vacío. U. t. c. prnl.

2. tr. Dicho de un conjunto de personas: Ocupar enteramente un recinto.

3. tr. Ocupar dignamente un lugar o empleo.

4. tr. coloq. Perú. Fecundar a la hembra. Embarazar.

Un ejemplo muy peruano de cómo se aplicarían las nuevas acepciones es el siguiente:

"el papá roncó a su hija por dejarse llenar por su enamorado y luego salió en busca del enamorado para soñarlo"

Este ejemplo me pareció más interesante pues juega con el doble significado de estas palabras:

"el joven soñó que lo soñaban por llenar a su gila".

Más allá de si algunos opinan que estos nuevos significados puedan sonar vulgares o asquerosos, lo único que demuestran (y reto a mis amigos linguistas a demostrarme lo contrario) que la lengua está viva y dónde más vida cobra es en el lenguaje coloquial, el que se habla en los mercados, calles y combis...... mi amiga bloguera Pechucre me dará la razón pues ella ha publicado unas crónicas muy interesantes sobre las diferencias entre el servicio de transporte público peruano y el de USA (cabe mencionar que esas crónicas le valieron el premio de "Bloger del año 2008" a su joven autora).

Además es motivo de orgullo nacional que la RAE nos haya aceptado tres nuevos peruanismos cuando es conocido por todos la reticencia de este organismo en aceptar nuevas palabras en el diccionario que publica.

Pido disculpas por el tono "académico" de este post. Reconozco que les estoy "copiando" el estilo a mis amigos blogueros Galleta y Teresa (cuándo me incluirás como amigo bloguero??). En el próximo post les contaré como vaticiné la explosión del Challenger una semana antes de que ocurriera.... lástima que nadie, en la NASA, me hiciera caso.....

Mi Primer Hijo

Ahora voy a contarles sobre un acontecimiento importante en la vida de cada ser humano. Me refiero al nacimiento del primogénito de cada persona. En mi caso, fui partícipe de ese milagro a una edad avanzada: a los 50 años. Por eso me refiero que fue un doble milagro para mi persona.
Pero antes, déjenme contarles sobre los antojos que tenía mi mujer. La primera vez me despertó a las 3 a.m. pregúntandome si teníamos caviar en la refrigeradora!!! caviar!!! a las 3 de la mañana!!! igual me desperté, hice la finta de que buscaba en la refri y la con la voz más melíflua le dije: "no amor, se nos ha acabado el caviar".... me miró y en su mirada pude descubrir como se imaginaba 4 posibles muertes por amputaciones en mi cuerpo, asi que me cambié y procedí a salir a comprar caviar a esa hora.
Lamentablemente ya no contaba con la moto que me construí siendo más joven, así que utilicé la vieja bicicleta que heredé de mi abuelo y salí a recorrer las calles de Chorrillos en búsqueda del tan ansiado caviar.
Pasé Barranco y llegué hasta Miraflores. En el recién inaugurado Monterrey encontré que había una oferta, por inauguración, de productos rusos. Me quedé embelesado viendo, a través del vidrio, la lata con los caracteres en ruso. Miré a uno y otro costado y no había ni el menor rastro de que alguien me estuviera observando. Felizmente, todavía no se habían inventado las cámaras digitales. No lo pensé dos veces y arrojé mi bicicleta contra el vidrio, el cual estalló en mil pedazos... cogí, sin pensarlo, la lata de caviar y salí corriendo rumbo a Chorrillos... después de casi media hora de correr.. y con el corazón desbocado, me dí cuenta que... (exacto!!).. había olvidado la bicicleta del abuelo!!!!!!!!! Corrí como un poseso de regreso y cuando faltaba una cuadra tuve que parar en seco porque ya estaba la policía y los bomberos. Tuve que meterme las manos en los bolsillos y pasar silbando con cara de "yo no fuí". Gracias a dios, nadie se fijó en mi, pero me fui imposible recuperar la bicicleta de mi abuelo. Muchos años después la ví colgada en el Fridays del Ovalo Gutierrez. Todavía conserva las iniciales de mi abuelo y su color original.
Siguiendo con mi relato, a las 3 horas regresé a mi casa. Mi mujer me esperaba ansiosa. Le enseñé la lata, luego fui a la cocina y cuando la abrí... resultó que era un lata de muestra!!! estaba vacía!!! me quería morir!!!!.. Abrí la alacena y encontré una lata de comida para gato y una lata de atún.. coloqué porciones iguales y un poquito de aceite de oliva y salpimenté un poquito..... Mi esposa hasta ahora dice que nunca más ha probado un caviar tan exquisito como el que probó aquella vez. En verdad, nunca ha probado caviar en su vida.. pero es algo que mejor no se lo confieso para que siga con la ilusión. El gato me odió por mucho tiempo.
Otro momento memorable fue cuando se antojó del asaltado vegeteriano del pasquale.. en esa época, obviamente queridos lectores, no existía todavía el pasquale tal como lo conocemos ahora.... felizmente había hecho buenas migas con el hermano pasquale mayor (sip, el chatito barrigón)... así que no tuvo inconveniente en levantarse de madrugada a prepararme ese exquisito sandwich. Cabe mencionar que, a solicitud mía, cambió algunos insumos por otros que les recomendé yo y ahora, me cuentan, ese sandwich es el favorito de los vegetarianos y veganos que frecuentan esa cadena.
Lo más inaudito, sin embargo, fue la vez que a mi querida esposa se le antojó un plato del restaurante La Mar de Gastón Acurio..... cuando en esa época todavía no había nacido Gastón!!!!!!!!!!!!!!
Obviamente, quiero mucho a mi esposa, pero viajar en el tiempo no es uno de mis pasatiempos favoritos. Hice caso omiso a sus ruegos y le compré un delicioso cebiche de Pescados Capitales.
En fin, dejando de lado esas historias... les contaré uno de los actos de los que más me averguenzo personalmente. Resulta que cuando mi esposa estaba a punto de dar a luz, cogí el maletín que teníamos preparado para esa ocasión y salí despavorido a tomar un taxi. Eran las 2 de la mañana. Ningún taxi me quería llevar a esa hora desde Chorrillos al Hogar de la Madre. Hasta que por fin, uno quiso llevarme pero me quería cobrar un ojo de la cara. Lo que sucedió a continuación fue un diálogo extraño:
- sr. usted está loco??
.-no, no lo estoy señor.. pero usted es un misio
- no, no soy misio, pero usted está abusando....
el hecho es que al final concertamos en un precio y me subí raudo rumbo a la clínica. Llegamos, bajé corriendo, entré a la recepción y le dije a la recepcionista, casi gritando: "VENGO A TRAER A MI ESPOSA A DAR A LUZ!!!!!" y al ver su mirada esputrefacta, voltée.. y me di con la infausta sorpresa de que había dejado a mi mujer en la casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! otra vez pensé: "tierra.. por favor.. tragame!!!!!"...
A los 5 minutos, felizmente, mi esposa asertivamente, al ver que no volvía tomó un taxi por su cuenta y se dirigió a la clínica sin esperarme.... es que ella sabe lo despistado que soy.. con contarles que todo mi primer mes de casado me iba a la casa de mis padres.. y cuando entraba mi mamá me recordaba que ya me había casado y que estaba viviendo con mi mujer en otro distrito.....

En el próximo post les contaré de la vez que me gané la Tinka. Espero no demorarme tanto en postear, pero debido a algunos problemas de salud (la próstata básicamente) he tenido que pasar unos días haciéndome exámenes en la clínica.

Agradezco a mis amigos blogueros Paul, Galleta y a la Pechucre por incluirme, desinteresadamente, en su lista de amigos blogueros. Todavía estoy a la espera de que me incluyan Perez Hilton y Teresa.

A mis Amigos Blogueros...

Estimados Amigos Blogueros,

Les pido, como muestra de reciprocidad, que me incluyan en sus respectivas listas de amigos blogueros. Muchos de mis amigos ya comentan las aventuras de la Pechucre en el midwest, las interesantes historias de Paul, así como de los sesudos posts de Teresa y de Ernesto. No me olvido de las crónicas hollywoodenses (asì se escribe?) de Perez Hilton.


Nota: Gracias Galleta por incluirme en tu lista de amigos blogueros. Estoy seguro que muchas personas más siguen tu blog.

Mi Primera Moto

Si hay algo de lo que me enorgullezco es de haber tomado poquísimas veces una combi o un bus en mi vida. Después que los tranvías salieron de circulación por oscuros intereses mercantilistas me prometí hacer uso lo menos posible del transporte público. Como en esa época aún era estudiante de una gran unidad escolar decidí comprarme una moto. Cuando fui a la tienda (en ese entonces sólo las distribuía Mavila) me dí con la sorpresa de que el costo de la moto más barata excedía laaaargamente mi exiguo presupuesto. Cuando les pedí a mis padres que quería que me compren una moto me lanzaron tal mirada de odio / burla / desprecio que comprendí que, al menos de ellos, nunca iba a obtenerla.
Después de meditar durante algunos días (y gastar al máximo las suelas de mis zapatos de colegio Bata) decidí que me construiría una. Las semanas siguientes me las pasé observando con detenimiento todas las motos que se me cruzaban en el camino de mi casa al colegio (y viceversa). Una vez que esboce el diseño de lo que sería mi primera moto me dí, otra vez, con la sorpresa.. de que no me alcanzaba ni para el más mísero tornillo!!! Caí en una depresión profunda y en esa época no existía el Internet con sus páginas de autoayuda o el excelente post que ha colocado mi amigo bloguero Galleta en su blog personal.
Meses después caminaba en sandalias rumbo al cole (mis zapatos Bata ya habían pasado a mejor vida) me compré en un kiosco, con los ahorros de los pasajes que me daban en casa, una revista de bricolaje en la que daban consejos sobre como reciclar los elementos en desuso del desván casero. Ese fue un momento clave en mi vida (hasta esa fecha... meses después decidí convertirme en mendigo y esa experiencia sí me marcó para siempre). Cuando llegué a casa me di cuenta que habían muchos objetos que podía utilizar para armar mi moto casera: la llanta de respuesto de la silla de ruedas de la abuela, la estructura del triciclo de mi hermana menor, algunas chapas metálicas de las puertas que no necesitaba.. el motor de la máquina de coser de mi madre... al final, cuando reuní todos los elementos me percaté que faltaba el elemento que utilizaría como sillín de la moto. Por más que me devané los sesos no encontré nada lo suficientemente cómodo que me sirviera como asiento.
Esa noche mi frustración y rabia no conocían límites. Me pasé la noche en vela tratando de encontrar una solución pero todo fue en vano. Al día siguiente, mi nerviosismo se había transformado en un paroximo que se reflejó en una severa incontinencia que me obligaba ir cada 4 minutos al baño. Las largas horas que pasé sentado en el W.C. las utilizaba tratando de encontrar la forma de resolver mi problema. Y es entonces cuando me sucedió algo parecido a lo que le pasó a Newton cuando le cayó encima la manzana y descubrió las leyes de la gravitación... y al igual que el filósofo griego grité "Eureka!!"
No recuerdo qué fue de la moto que logré armar en esa época. La usé durante algunos meses pero luego, como cuento en mi primer post me convertí en mendigo y cuando volví a mi hogar la moto había desaparecido. Mi hermana menor hasta ahora no me ha perdonado todos los incovenientes que causé a toda mi familia por esta travesura juvenil. Espero que, con el paso del tiempo me haya perdonado.

Nota: no he encontrado ninguna foto de la moto que diseñé pero un diseño aproximado es el que se muestra en la foto adjunta.

Mi Problema con las Mujeres

En la mañana leía el post de mi amigo bloguero Paul acerca de un interesante encuentro que no supo capitalizar. En mi caso, precisamente por eso: por tratar de capitalizar mis encuentros con las chicas, he tenido muchos problemas y hasta me quedé sin empleo.
Todo empezò el anteaño pasado, el dìa 15 de agosto del 2007. Yo trabajaba en una prestigiosa compañìa trasnacional. Estàbamos por salir de la oficina (era el piso 8) de un edificio en San Isidro cuando de pronto empezò el terremoto. Eramos 5 personas cobijadas bajo el dintel de la puerta de la oficina: 2 mujeres y 3 hombres. Una de las chicas, Leslie, empezò a llorar desesperadamente mientras que Olguita mantenìa la calma. El tiempo se hizo eterno mientras se caìan los objetos de los escritorios. En eso, mi instinto paternal (soy padre de 3 hijos) aflorò y, sin quererlo, pasè mi brazo por debajo del cuello de Leslie y empecè a darle besitos en la frente para consolarla. Ante la mirada esputrefacta del resto, esta técnica funcionó. Asì que no me cohibì e hice lo mismo con Olguita (claro que ella nunca perdiò la calma, pero màs vale prevenir que lamentar). Cuando pasó el temblor yo bajè sosteniendo a ambas chicas con mis brazos bajo sus cuellos y en cada descanso aprovechaba para darles besitos en la frente. Ya en el primer piso me di cuenta que podìa hacer algo más por el resto de chicas no sòlo de mi oficina sino de todo el edificio. Asì que, como bombero voluntario adentrándose en una casa incendiada entrè nuevamente al edificio para ayudar a las chicas que encontraba en shock. La técnica era la misma: pasaba mi brazo alrededor de sus cuellos y cuando volteaban sorprendidas a ver, les daba un besito a la frente. Ese dìa habré batidos todos mis records. En total, calculo, habré ayudado a unos 200 chicas en estado de shock.
Al dìa siguiente, dos compañeros de trabajo cuyo nombre no quiero mencionar, se la pasaron denostando mi desinteresado accionar. Hicieron tal escarnio que no tuve más remedio que irme de voluntario a Pisco por dos meses. Cabe mencionar que mi decisión de ir a Pisco fue motivada también por el enojo de mi esposa y de mis pequeños hijos pues no entendían como su padre se apareció a las 11 de la noche el día del terremoto.
Dos meses después, cuando llegué a la oficina y ver el recibimiento tan efusivo con el que me recibieron las chicas empecé a saludarlas de la misma manera: pasaba mi brazo bajo sus cuellos y les aplicaba un besito en la frente. Esto, sin embargo, motivo la envidia de mis compañeros de trabajo.. en especial de ese par de personas cuyo nombre no mencionaré. Esa misma semana aparecieron mensajes anónimos en los que me tildaban de:
a. Cogotero
b. Tío Violín
c. Viejito Eléctrico
d. Abuelito Ecológico,
entre otros epítetos no menos despreciables.
Cuando pensé que todo había quedado ahi, estos dos sujetos se la pasaron malquistándome con las chicas diciéndoles que yo las "cogoteaba" por pura lujuria y que eran una sonsas al pensar que las besaba como si fuera su "abuelito". Algunas chicas no cayeron en esta burda maniobra, pero la mayoría empezó a evitarme en cuanto aparecía por la oficina. Ante esto y ante la aparición de unos correos anónimos (esas cadenas que más parecen de leyenda urbana en la que aparecía mi foto con el mensaje: "atrapen a este violador") no tuve más alternativa que renunciar.
Meses después me enteré que estaba circulando un manual del "cogoteador profesional" en la que aparecía el nombre de quien escribe este post como el autor.
Estoy esperando tener más pruebas para iniciar las acciones legales contra las personas que se empeñaron en difamarme y malquistarme con mis compañeras de trabajo.
En fin, la moraleja es que si ven a una chica en la calle que les gusta (y sienten que son correspondidos) no corran el riesgo de que les armen un escándalo en plena calle.
En otro próximo post les contaré lo que hice cuando me quedé sin trabajo.
En la foto adjunto, a los que están interesados en aplicar mis enseñanzas, podrán ver el momento adjunto en que un cachorrito es víctima del inefable "cogoteo".

Yo Fui Mendigo

En mi primer post quiero contarles la maravillosa y terrible experiencia que vivì hace algunos años cuando decidì convertirme en lo que los gringos llaman un "homeless".. o sea, un mendigo. Tenía 18 años cuando me regalaron ese maravilloso libro de Felipe Montoro llamado "Yo Fui Mendigo". Con la audacia propia de la juventud, un día salí a comprar pan y nunca volví.... a costa de dejar sin desayuno a mi familia sobrevivì una semana racionando el pan que nunca vieron en su mesa.
Esa experiencia me permitió conocer de cerca (muy de cerca) lo que se siente no tener un hogar y no tener un sustento asegurado. Hasta ese momento yo pensaba que la vida era maravillosa y que sólo bastaba abrir la refri para saciar el apetito. Tampoco pensaba en lo dificil que es acostumbrarse a los elementos (frío, calor, lluvia, smog, etc) cuando no duermes en una habitaciòn y sobre un colchón.. sino sobre un montón de cartones. También me asombró la indiferencia de la gente hacia sus congéneres caídos en desgracia (y no hablo de los pobres animalitos abandonados que vagan por ahi).
Al cabo de un par de años mi familia (que había empapelado de afiches la ciudad buscándome) me encontró. Después de las recriminaciones del caso fui aceptado nuevamente.
Mucha gente ya olvidó este episodio en mi vida, pero yo todavía guardo algunas costumbres de ese período... como dejarme la barba.. o simplemente, cuando decido no bañarme en varios días......
En fin, esa maravillosa experiencia hizo que viera con otros ojos la vida. Ahora, cuando veo un mendigo siempre colaboro con ellos y me acerco a conversar pese a las miradas réprobas de mi mujer y mis hijos.

Bienvenida

Estimados amigos, en este blog quiero plasmar mis vivencias personales y compartirlas con los demás. Si tienen algún comentario o sugerencia no duden en hacérmelas llegar...