Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

Estimados amigos blogueros y noblogueros pido disculpas por no actualizar con más frecuencia su blog favorito, pero he tenido problemas con mi próstata por lo que no he podido dedicarle tiempo a postear mis aventuras.
En esta oportunidad les contaré lo que me pasó con la última entrega de mi héroe favorito: Harry Potter.
Gracias a mis contactos a nivel internacional, logré obtener en calidad de primicia la primera edición en castellano de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte. Como todos ustedes sabrán, en este tomo, la autora del libro, pone fin a las aventuras de mi mago favorito.
Empecé a leer el libro días antes del terremoto del 2007. En el post que escribí sobre este desastre natural cuento cómo por mi afán altruista en ayudar a las chicas presas de pánico en mi oficina tuve que renunciar a la importante empresa trasnacional donde trabaja. Días después, cuando estaba en la comodidad de mi hogar, recibí una llamada de mi extrabajo solicitándo mi colaboración para la campaña de ayuda para los damnificados en Pisco. No lo pensé dos veces, agarré Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (para leer en el camino y en mis ratos libres), y me dirigí a chapar mi Soyuz en la Panamericana Sur.
En el camino pude ver el estado calamitoso de las construcciones después del terremoto. Lo que no preví fue que no íbamos a contar con los servicios básicos como son el agua y la electricidad. Luego del primer día ayudando a los damnificados me dirigí en búsqueda de un baño, pero para mi sorpresa no había ningún baño en buen estado en toda la zona. Como tenía una verdadera urgencia, me dirigí hacia unos matorrales, cave un hoyito y mientras evacuaba el contenido de mi estómago, me complacía leyendo las aventuras de mi héroe favorito en su escuela de magos... avancé como 4 páginas y cuando me disponía a dar por terminada mi estadía en ese improvisado baño caí en cuenta que no habìa llevado papel higiénico!!!!.. en medio de la noche empecé a gritar solicitando encarecidamente que alguien me prestara un poco de papel higiénico... pero para mi mala suerte, habían pasado unos malandros en una camioneta gritando que el mar se habìa retirado, así que toda la gente huyó pensando que se venía otro terremoto...... en esta dificil circunstancia y después de haber evaluado todas las posibilidades: hojas de plantas, papel periódico, etc... y con el temor de que viniera una ola gigantesca y me tragara.... opté por la decisión más dificil de mi vida (hasta ahora se me humedecen los ojos recordando este aciago día!)..... arranque una primera hoja del libro de Harry Potter (no sin antes releerla nuevamente) y lo usé como papel higiénico... cuando estaba en la hoja 20 (justo había leído hasta esa página) tuve que detenerme para leer las siguientes dos páginas para luego continuar mi aciaga labor. Cuando volví al centro de ayuda, la gente pensaba que lloraba por la destrucción que había a mi alrededor. No les quise defraudar contándoles la verdad.
Durante toda la semana no encontré un sólo pedazo de P.H., por lo que tuve que implementar un curso de lectura veloz, mientras veía que día a día mi libro se iba haciendo cada vez más y más delgado.... me hizo recordar a mi biblia que empezaba en el apocalipsis durante mi época de estudiante......
Me he enterado que pronto estrenarán Harry Potter en el cine. Espero poder comprar el DVD pirata y no llorar cuando recuerde el destino del último libro de la saga.


Nota 1: durante mi estadía en Pisco, me enteré que las chicas de UPA estuvieron ayudando a los animalitos víctimas del sísmo (espero que ellas hayan llevado P.H. y no hayan tenido que lamentar haber sacrificado su libro favorito).

Nota 2: he recibido una invitación para el cumpleaños de mi amiga bloguera Teresa. Espero poder ir y escribirles en el próximo post cómo fue mi encuentro con mis amigos blogueros pechucre, galleta y el punkeke antiespecista.

ULTIMO MINUTO

Escribo este post de parte del Sr. Chinquitirca. El se encuentra actualmente fuera de Lima y balnearios (Totoritas) acusado de ser "el loco del desarmador". Hasta que no encuentren al verdadero culpable, Juan Carlos permanecerá incomunicado. Agradece a todos sus fans (terrìcolas y de gamìnides) por su desinteresado apoyo.

un día en mi vida....

Pido disculpas a mis amigos bloggeros, no bloggeros, gatunos, linguistas y de gamínides por no haber cubierto sus expectativas en mi post anterior. Lamentablemente en la vida de cada persona hay episodios divertidos y no tan divertidos pero todos forman parte de las experiencias de cada uno. Como expliqué en mi primer post, el objetivo de este blog es transmitir mis experiencias (ahora que me encuentro en el ocaso de mi vida) a las nuevas generaciones.

Después de esta breve digresión les contaré ahora como transcurren mis días frente al mar de Totoritas.

Como muchos de ustedes ya sabrán, después que fui despedido de mi último trabajo en una empresa trasnacional conseguí ganarme la vida (y asì mantener a mi extensa familia) limpiando casas en Totoritas.

Si alguien se pregunta si me averguenzo de hacer eso, le contestaré con un rotundo: NO!.... verguenza me daría quedarme de brazos cruzados y no ganarme el pan diario con el sudor de mi frente.

Tampoco me da grima trabajar a esta edad pues tengo que pagar los estudios de mis 4 hijos mayores fuera del país (están haciendo su maestría en prestigiosas universidades de la Ivy League). Así como mantener a mi esposa que 4 veces al año viaja a hacer compras a Miami.

Pero bueno, veo otra vez que en el afán de compartir hasta el último detalle de mi vida me desvío del tema de este post que es contarles como es un día normal en mi vida en Totoritas.

En primer lugar, mi día de trabajo se divide en dos turnos. En el turno de la mañana trabajo solo dos horas y limpio una casa a profundidad. En la tarde me dedico a pasear con mi esposa y mientras tanto ofrezco mis servicios para el día siguiente.

Muchos se preguntarán como puedo pagar los estudios de mis hijos y los viajes de mi esposa limpiando casas???.. la respuesta es sencilla. Todo radica en que te tomes tu trabajo en serio. En lo profesional que puedas llegar a hacer para diferenciarte de la competencia.

En mi caso, y me vanaglorio de eso, no me conformo (como muchos) es hacer una limpieza superficial. Mi especialidad es hacer una limpieza profunda. Barro con el polvo, la suciedad, los electrodomésticos, joyas, dinero, cuadros, libros, artesanías, ropa de marca, zapatillas de marca, muebles, cómodas, sofás, mascotas (de raza, a los chusquitos no los toco), etc, etc... Cuando termino parece que fuera una casa que se ofrece para alquiler pues nada harìa sospechar que hace sólo un par de horas esa casa bullía de vida.

Cuando los dueños (o inquilinos) regresan, generalmente les entra la duda de si se equivocaron de casa o simplemente olvidaron de amoblarla o dejaron los muebles en Lima. Empiezan luego las recriminaciones mutuas del tipo: "yo te dije que trajeras el televisor!!", "pero estoy seguro que lo traje!!!". .y asì entre gritos, insultos y lamentos, nadie se pone a pensar que han sido víctimas de una limpieza profunda.

Como escribí líneas arriba, este trabajo me dura aproximadamente dos horas. En la tarde, me dedicó a revender (generalmente a los nuevos inquilinos) los objetos que horas antes he "limpiado" de la misma casa.

Algunas veces me quedo con algunos artículos. Como en el caso de la laptop en el que escribo mis aventuras, o con las zapatilas nike, o con mi camisa lacoste.

Felizmente, creo haber acumulado lo sufiente para llevar una vida sin privaciones pero como detesto quedarme inactivo, sigo con este lucrativo negocio de limpieza hasta que acabe la temporada veraniega. Luego decidiré si me mudo a ofrecer mis servicios en otra playa. En ese caso deberé cambiar el nombre de este blog.

Pido a mis lectores que si conocen de alguna casa que necesite ser limpiada contacten conmigo. Prometo entregarles el 10% de la utilidad neta.

Yo (también) fui Millonario 2

Ahora les contaré de la vez que fui millonario. Pero antes de empezar quiero agradecer la expectativa que ha generado este post, en especial entre mis nuevos amigos gatunos (serán habitantes de Gamínides?).

Corría el año 1996 cuando el pozo acumulado de la Tinka ascendía a casi US$ 1,0000'000,000.00 (y no lo escribo en letras porque sencillamente sólo aprendí a escribir hasta el número 10 -dies- en el colegio privado en el que realice mis estudios escolares). Eso fue hace antes de que la Tinka fuera comprada por un ciudadano del Poloponeso casado con una presentadora peruana y nunca más saliera un ganador (y lo que nadie puede explicar es como el pozo acumulado se íba reduciendo semana a semana sin que ninguna autoridad peruana se pronunciara al respecto).

Durante todo ese año esperaba con ansías el domingo en la noche para ver la transmisión del concurso en vivo. Nunca acertaba un sólo número ganador, por más que aprovechara todas las promociones (3x4, 4x5, 5x6, etc.... y no me pidan los resultados de esas multiplicaciones porque en el colegio privado en el que estudie sólo me enseñaron a sumar y a restar...). Mi sueño secreto, si es que resultaba ganador, no era el dinero en sí que íba a obtener.... sino que iba a ser libre de aparecerme en la oficina el lunes muy tarde, dirigirme hacia la oficina de mi jefe, subirme a su escritorio, bajarme el pantalón y dejarle un simpático recuerdo. Luego lo miraría a los ojos y le diría: "renuncio".

Como nunca ganaba me quedaba el consuelo (a mi y a casi todo el país) de que nadie se había llevado el pozo y se acumulaba para que yo pudiera llevármelo la siguiente semana.
Esta agonía continuo hasta el día en que finalmente resulté ganador. Todavía recuerdo la noche en que me quedé sin habla frente al televisor. Mi esposa, que conoce casi todas mis excentricidades, pensó que me estaba haciendo el payaso, pero luego se preocupó cuando al día siguiente seguía en la misma posición. A los lectores que esperan un desenlace del tipo: "gané pero perdí el boleto en el pantalón que mi esposa llevó a la lavandería" o "justo ese día le encargué a mi hijo comprar la combinación de números que siempre compraba pero se olvidó" les adelantó que están equivocados. Gané la Tinka. Conservé el ticket y cobré el premio.
Lo primero que hice al recuperarme fue pedirle a mi esposa que cocine una deliciosa sopa juliana y un rico tacu tacu con su pescado frito acompañado con su chicha de jora bien fermentadita. Obviamente no estaba celebrando como algunos lectores avispados se estarán dando cuenta. Estaba preparando mi tan ansiada venganza laboral. Camino al trabajo entré a una farmacia y pedí un laxante que fui tomando como quien toma un refresco mientras entraba al edificio donde trabajaba. Demás está decir que no logré salir del ascensor pues tuve un incoveniente que me llevó directamente a la clínica. Estuve internado una semana alimentandome por vía intravenosa. Luego me enteré que durante esa semana fui la persona más odiada del trabajo pues por más que el personal de limpieza se esmeró, todos (hasta el gerente) tuvieron que utilizar la escalera de servicio.
Cuando me dieron de alta decidí que no valía la pena vengarme. Simplemente dejé de ir a la oficina.
Muchos se preguntarán.... y qué hizo al final con el dinero?.. .còmo lo perdió????... la culpa lo tuvieron los p******* asiáticos y los malditos rusos!!!. Pues, pensando en maximizar mis ganancias invertí lo ganado en la bolsa de valores. Al año siguiente los rusos dejaron de pagar su deuda externa y se produjo el Crack de Wall Street del año 29. Como todo el mundo sabe, producto de esa crisis muchos banqueros y millonarios resultaron arruinados. Entre ellos, el que escribe estas líneas.

Lo único bueno de todo esta historia es que pude recuperar mi trabajo. Me contrataron como limpiador del edificio luego que las dos esforzadas señoras que realizaban esa labor renunciaron por razones estrictamente personales una semana después que dejè de ir al trabajo.
Esa experiencia (brindando el servicio de limpieza) me sirve hasta a la actualidad, pues como todos saben ahora me gano la vida limpiando casas de playa en Totoritas.

Yo (también) fui Millonario

Estimados amigos, en mi próximo post (en construcción) les contaré de la vez que gané la Tinka. No se preocupen que esta semana sabrán de este emotivo episodio en mi vida.

Yo (también) visité Gamínides

Ahora les contaré de la vez que visité Gamínides hace algunas décadas. Quiero dejar en claro que yo no pertenezco ni he pertenecido al grupo Rahma. Mi viaje se debió a esas casualidades de la vida que se pueden resumir en: "estuve en el momento indicado en el lugar indicado". Un año después de que mi familia me rescatara de la mendicidad encontré trabajo en una de las primeras compañías de taxis que se crearon en Lima. En una de los servicios que realizaba llevé a integrantes del grupo Rahma a una playa de Cañete donde iban a reunirse con su líder Sixto Paz para realizar un contacto con inteligencias extraterrestres. Como tenía que esperarles para regresarlos a Lima no dude en caminar con ellos hacia la playa donde se produciría el tan ansiado encuentro. Se supone que para realizar ese tipo de contacto es necesario pasar por años y años de preparación que implica llevar una vida sana, convertirse en vegetariano, acostarse temprano, entre otras buenas acciones. Lamentablemente yo no soy como la mayoría de mis amigos bloggeros.... ni mucho menos como los integrantes del desaparecido grupo Rahma. Por ese motivo, grande fue mi sorpresa cuando la inteligencia extrarrestre que contactamos eligió a un servidor para realizar un cititour (en este caso, un planettour) a Gamínides.
Como muchos de ustedes sabrán, Gamínides es una luna de Júpiter. Yo esperaba encontrar un lugar desolado (como la Luna de la Tierra), pero mi sorpresa fue aún más grande que haber sido elegido representante del planeta tierra en este planet tour, cuando descubrí que Gamínides es igualita a Lima!!!!!!... Tiene restaurantes, centros comerciales, cines, calles, avenidas.... no era el lugar deshabitado que yo imaginaba encontrar.
Como en esa época todavía no se inventaban los celulares, y mucho menos los celulares con cámara fotográfica, mis lectores me disculparán que sólo quede mi palabra como prueba de lo que ví en esa ocasión.
A mi regreso me enteré que había sido elegido miembro del grupo Rahma.. pero cuando se enteraron que Gamínides era igualito a Lima, fui expulsado inmediatamente de esa organización.
Hace poco me enteré que la Agencia Espacial Rusa está organizando Tours espaciales. Si conocen a algún despistado extranjero que quiera participar en el Tour hacía Gamínides aconsejénles que mucho más fácil (y barato) es darse una vuelta por nuestra ciudad capital.
Me olvidaba mencionar que los habitantes de Gamínides si son totalmente diferentes a los humanos pues tienen apareciencias de... gatos. Efectivamente, a lo largo de estos años, he podido descubrir muchos habitantes de Gamínides viviendo pacíficamente entre nosotros. Dejo como tarea a mis amigos linguistas que descubran cómo se comunican y cuáles son las características de su idioma.

Habitante de Gamínides:

p.d. pido disculpas a mi amigo (no) bloggero Chandler por demorarme en publicar este post.
p.d. 2. Mensaje a la Pechucre: por qué me borraste de tu lista de amigos bloggeros????

Conciertazo de Morrissey!!

Aunque reconozco que mis cantantes preferidos ya pasaron a mejor vida (la mayoría) hay un cantante al que he seguido desde su juventud hasta ahora... me refiero a Steven Patrick Morrissey más conocido como Morrissey o como lo llamamos sus amigos más cercanos: Mozz.

Tuve la suerte de conocerlo un día en Manchester. Yo era el que limpiaba un viejo bar de esa ciudad donde se iban a presentar una banda de aficionados. Por esas casualidades de la vida ayudé a cargar e instalar los instrumentos al joven guitarrista de la banda sin saber que, años después, se convertiría en una Leyenda Musical.

Después de ese breve encuentro mantuvimos una intermitente comunicación por cartas y por teléfono. En los años 80, justo antes de regresar a Lima, le presenté a otro joven guitarrista llamado Johnny Marr. Esa amistad que yo ayudé a iniciar se transformó en la banda musical más grande que ha existido en todos los tiempos: The Smiths.

Todavía mantuve comunicación postal con Mozz por algunos años más y me enorgullezco que algunos de los sesudos temas que debatíamos formaron parte de sus mejores letras: The Queen is Dead, Here we Come, Louder than Bombs, entre otros éxitos.

Hace un par de meses recibí una llamada en un español masticadazo. Era Mozz invitándome al concierto que íba a dar en el Carnegie Music Hall en Pittsburgh este martes 17 de marzo. Recibí las invitaciones 1 semana después.

El concierto fue, como todos los conciertos de Moz, alucinante... cantó sus canciones más representantivas así como las nuevas composiciones que forman parte de su album Years of Refusal.

Al final, como suele suceder, muchos corrimos hacia el estrado (burlando la seguridad). Fue un momento muy emocionante!!!! pude abrazar después de largo tiempo a Mozz y comprobar que, a pesar del tiempo transcurrido, aún se acordaba de mí.

Bueno, a mis amigos bloggeros que todavía confuden a Morrissey con Alanis Morissete les recomiendo que escuchen sus éxitos en http://www.youtube.com/

Hace unos años ví en un programa de TV que transmitían en el canal 7 que la obsesión de Mozz fue la de convertirse en una estrella de rock. También leí que cuando estuvo en un lío judicial con los otros miembros que conformoban The Smiths, el juez que veía el caso lo acusó de ser una persona avarienta y mala. Pero lo cierto es que es una figura controversial como lo tiene que ser todo artista que se precie de serlo. Su ego es proporcional a la ternura de sus canciones.. a la oscuridad de sus letras y a sus hermosas composiciones.. apoya a PETA y es un vegetariano confeso.


Si tengo que comparar a un escritor con Mozz es a Oscar Wilde. Tienen muchas cosas en común: desde el origen irlándes, la genialidad de su prosa, su perfil elegante y hasta un poquito aristócratica.. pero también ese desdén al sistema, al arte oficial y prefabricado y, en general, ese individualismo que los diferencia del resto de artistas.

p.d. me pareció ver a mi amiga bloggera Teresa sentadita en segunda fila. Ella puede dar fe que todo lo que he escrito sucedió realmente.

Para disfrutar un buen momento

El fin de semana pude, por fin!, conseguirme el video pirata de la excelente película Gran Torino. Felizmente lo más raro de la grabación fue escuchar la conversación telefónica entre la persona que grababa la película en la sala y su contacto que le preguntaba cómo le estaba yendo y si pudo entrar con la filmadora sin ningún problema!!!...

Como muchos de ustedes sabrán si hay algo que detesto de ir a una sala de cine es el sonido de las personas masticando su canchita y, sobre todo, a las personas que limitan la libertad de expresión y se la pasan susurrando como mongolitos: "shhh!!!" cada vez que contesto el teléfono o doy un grito para expresar mis sentimientos en medio de la proyección.

Por esas razones es que prefiero mil veces la comodidad de mi hogar, donde puedo (si me apetece) parar la película mientras recibo al motorizado del rockys... es que no hay nada mejor que ver tu película favorita comiendo las ricas papitas con mayonesa de esa pollería...... alguna vez entré a una de las salas de cine de Larcomar con mi cuarto de pollo... demás está contar que me botaron como un perro.. ya que no es sorpresa que en ese lugar se reservan el derecho de admisión y si a los vigilantes no les gusta tu presencia no te van a dejar entrar o, como en mi caso, simplemente te botan a empellones. Convoco a mis amigos bloggeros a realizar un plantón en ese lugar como protesta a los continuos atropellos que perpetran contra todos nosotros....

Volviendo al tema de este post, este fin de semana vi Gran Torino. Cabe resaltar que asi como muchos de mis jóvenes amigos blogeros son contemporáneos de Kirsten Duntz, Leonardo Di Caprio, Penelope Cruz, en mi caso soy contemporàneo del gran Clint Eastwood. Recuerdo que en una de mis primeras citas llevé a mi futura esposa a ver Harry el Sucio en un cine que hace años se convirtiò en una sala de oración.

La película me gustó bastante. Es una historia sobre una ciudad en medio del midwest (no será la ciudad donde vive la Pechucre????) que es invadida por asiáticos. Uno de los pocos habitantes originales en quedarse es el personaje protagonizado por Clint. Al final, muere. Pero es un detalle intrascendente en el desarrollo de la historia.

Me gustó bastante el guión y la puesta en escena. En verdad todo ha sido muy bien pensado.

Este fin de semana tengo que ir a la clínica para hacerme los chequeos de la próstata por lo que el próximo post demorará algunos días. No desesperen amigos bloggeros!!!.. que hay Juan Carlos para rato!!!.. antes de internarme compraré varios dvds piratas para poder verlos y luego comentarles mis impresiones!!!

Apostillas al post anterior

Quiero agradecer la acogida que tuvo mi post anterior acerca de las novedades del nuevo diccionario de la RAE a editarse el 2011. Debido a los innumerables mensajes, correos electrónicos, mensajes de voz y mentadas de madre que he recibido estos últimos días me veo obligado a realizar las siguientes aclaraciones sobre ese tema.

1. Efectivamente, tengo el privilegio (por razones que no voy a contar en este post) de acceder con mucha anticipación a la edición final del diccionario de la RAE.

2. Los nuevos peruanismos aceptados llevan años de años usándose en todo el territorio nacional.

3. Reconozco que no he sido lo suficientemente crítico al obviar una palabra que todavía está en caso de estudio por los académicos de la RAE (crucen los dedos, amigos blogueros, para que así sean 4 los nuevos peruanismos aceptados). Me estoy refiriendo, obviamente, a la palabra "domaz!" que reemplazara al aburrido "no más".

4. En el caso del premio de blogguer del año 2008 para mi amiga Pechucre, sólo hago mención al título obtenido. No he participado en la elección del mismo (personalmente, yo hubiera elegido como Blogguer del 2008 a mi amiga Teresa -cuándo me incluirás en tu lista de amigos blogueros?- )

Una vez aclarados los puntos anteriores sólo me queda responder a la consulta que me realizó un lector anónimo acerca de la diferencia entre "soñar" y "domir" (las acepciones peruanas han sido aceptadas por la RAE en ambos casos). Creo que la mejor forma de explicar la diferencia va a ser utilizando los siguientes ejemplos:

1. Las peperas durmieron a mi amigo Paul antes de robarle sus pertenencias

2. La Pechucre soñó al cobrador que le dijo: "amiga, al fondo hay sitio".

En el primer caso, las srtas. peperas hicieron perder el conocimiento a Paul utilizando drogas. O sea, lo "durmieron". En el segundo caso, la Pechucre se valió de medios físicos (por ejemplo: un carterazo) para hacer perder el conocimiento al pobre cobrador de combi. Quiero aclarar que los nombres usados en los ejemplos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Si bien, ambos verbos, tienen el mismo resultado, varían con respecto al medio obtenido. Espero que los ejemplos anteriores disipen de una vez las dudas que han motivado innumerables blogs, artículos y ensayos en revistas especializadas.

Es interesante notar la riqueza de nuestro idioma así como el desarrollo intenso que experimenta todos los días. Reto otra vez a mis amigos linguistas a demostrarme lo contrario.

En mi próximo post les contaré còmo fui abducido por extraterrestres y pude conocer Gamínides.

Creatividad Peruana

En esta ocasión les voy a escribir sobre algo que acabo de leer y que me llena de un justificable orgullo: la Real Academia de la Lengua Española (www.rae.es) ha aprobado para la próxima edición del diccionario que edita los siguientes peruanismos:

a. roncar
b. soñar
c. llenar

He aquí los nuevos significados aprobados:

roncar.

(Del lat. rhonchāre, y este del gr. ῥόγχος, ronquido).

1. intr. Hacer ruido bronco con el resuello cuando se duerme.

2. intr. Dicho del gamo: Llamar a la hembra, cuando está en celo, dando el grito que le es natural.

3. intr. Dicho del mar, del viento, etc.: Hacer un ruido sordo o bronco.

4. intr. coloq. Perú: Echar roncas amenazando. haciendo burla, retando o gritando.

soñar.

(Del lat. somniāre).

1. tr. Representarse en la fantasía imágenes o sucesos mientras se duerme. U. t. c. intr.

2. tr. Discurrir fantásticamente y dar por cierto y seguro lo que no lo es. U. t. c. intr.

3. tr. Temblar a alguien, acordarse de su venganza o castigo. U. m. c. amenaza. Yo os haré que me soñéis. Me vas a soñar.

4. intr. coloq. Perú: privar del conocimiento o nockear a una persona.

llenar.

(De lleno).

1. tr. Ocupar por completo con algo un espacio vacío. U. t. c. prnl.

2. tr. Dicho de un conjunto de personas: Ocupar enteramente un recinto.

3. tr. Ocupar dignamente un lugar o empleo.

4. tr. coloq. Perú. Fecundar a la hembra. Embarazar.

Un ejemplo muy peruano de cómo se aplicarían las nuevas acepciones es el siguiente:

"el papá roncó a su hija por dejarse llenar por su enamorado y luego salió en busca del enamorado para soñarlo"

Este ejemplo me pareció más interesante pues juega con el doble significado de estas palabras:

"el joven soñó que lo soñaban por llenar a su gila".

Más allá de si algunos opinan que estos nuevos significados puedan sonar vulgares o asquerosos, lo único que demuestran (y reto a mis amigos linguistas a demostrarme lo contrario) que la lengua está viva y dónde más vida cobra es en el lenguaje coloquial, el que se habla en los mercados, calles y combis...... mi amiga bloguera Pechucre me dará la razón pues ella ha publicado unas crónicas muy interesantes sobre las diferencias entre el servicio de transporte público peruano y el de USA (cabe mencionar que esas crónicas le valieron el premio de "Bloger del año 2008" a su joven autora).

Además es motivo de orgullo nacional que la RAE nos haya aceptado tres nuevos peruanismos cuando es conocido por todos la reticencia de este organismo en aceptar nuevas palabras en el diccionario que publica.

Pido disculpas por el tono "académico" de este post. Reconozco que les estoy "copiando" el estilo a mis amigos blogueros Galleta y Teresa (cuándo me incluirás como amigo bloguero??). En el próximo post les contaré como vaticiné la explosión del Challenger una semana antes de que ocurriera.... lástima que nadie, en la NASA, me hiciera caso.....

Mi Primer Hijo

Ahora voy a contarles sobre un acontecimiento importante en la vida de cada ser humano. Me refiero al nacimiento del primogénito de cada persona. En mi caso, fui partícipe de ese milagro a una edad avanzada: a los 50 años. Por eso me refiero que fue un doble milagro para mi persona.
Pero antes, déjenme contarles sobre los antojos que tenía mi mujer. La primera vez me despertó a las 3 a.m. pregúntandome si teníamos caviar en la refrigeradora!!! caviar!!! a las 3 de la mañana!!! igual me desperté, hice la finta de que buscaba en la refri y la con la voz más melíflua le dije: "no amor, se nos ha acabado el caviar".... me miró y en su mirada pude descubrir como se imaginaba 4 posibles muertes por amputaciones en mi cuerpo, asi que me cambié y procedí a salir a comprar caviar a esa hora.
Lamentablemente ya no contaba con la moto que me construí siendo más joven, así que utilicé la vieja bicicleta que heredé de mi abuelo y salí a recorrer las calles de Chorrillos en búsqueda del tan ansiado caviar.
Pasé Barranco y llegué hasta Miraflores. En el recién inaugurado Monterrey encontré que había una oferta, por inauguración, de productos rusos. Me quedé embelesado viendo, a través del vidrio, la lata con los caracteres en ruso. Miré a uno y otro costado y no había ni el menor rastro de que alguien me estuviera observando. Felizmente, todavía no se habían inventado las cámaras digitales. No lo pensé dos veces y arrojé mi bicicleta contra el vidrio, el cual estalló en mil pedazos... cogí, sin pensarlo, la lata de caviar y salí corriendo rumbo a Chorrillos... después de casi media hora de correr.. y con el corazón desbocado, me dí cuenta que... (exacto!!).. había olvidado la bicicleta del abuelo!!!!!!!!! Corrí como un poseso de regreso y cuando faltaba una cuadra tuve que parar en seco porque ya estaba la policía y los bomberos. Tuve que meterme las manos en los bolsillos y pasar silbando con cara de "yo no fuí". Gracias a dios, nadie se fijó en mi, pero me fui imposible recuperar la bicicleta de mi abuelo. Muchos años después la ví colgada en el Fridays del Ovalo Gutierrez. Todavía conserva las iniciales de mi abuelo y su color original.
Siguiendo con mi relato, a las 3 horas regresé a mi casa. Mi mujer me esperaba ansiosa. Le enseñé la lata, luego fui a la cocina y cuando la abrí... resultó que era un lata de muestra!!! estaba vacía!!! me quería morir!!!!.. Abrí la alacena y encontré una lata de comida para gato y una lata de atún.. coloqué porciones iguales y un poquito de aceite de oliva y salpimenté un poquito..... Mi esposa hasta ahora dice que nunca más ha probado un caviar tan exquisito como el que probó aquella vez. En verdad, nunca ha probado caviar en su vida.. pero es algo que mejor no se lo confieso para que siga con la ilusión. El gato me odió por mucho tiempo.
Otro momento memorable fue cuando se antojó del asaltado vegeteriano del pasquale.. en esa época, obviamente queridos lectores, no existía todavía el pasquale tal como lo conocemos ahora.... felizmente había hecho buenas migas con el hermano pasquale mayor (sip, el chatito barrigón)... así que no tuvo inconveniente en levantarse de madrugada a prepararme ese exquisito sandwich. Cabe mencionar que, a solicitud mía, cambió algunos insumos por otros que les recomendé yo y ahora, me cuentan, ese sandwich es el favorito de los vegetarianos y veganos que frecuentan esa cadena.
Lo más inaudito, sin embargo, fue la vez que a mi querida esposa se le antojó un plato del restaurante La Mar de Gastón Acurio..... cuando en esa época todavía no había nacido Gastón!!!!!!!!!!!!!!
Obviamente, quiero mucho a mi esposa, pero viajar en el tiempo no es uno de mis pasatiempos favoritos. Hice caso omiso a sus ruegos y le compré un delicioso cebiche de Pescados Capitales.
En fin, dejando de lado esas historias... les contaré uno de los actos de los que más me averguenzo personalmente. Resulta que cuando mi esposa estaba a punto de dar a luz, cogí el maletín que teníamos preparado para esa ocasión y salí despavorido a tomar un taxi. Eran las 2 de la mañana. Ningún taxi me quería llevar a esa hora desde Chorrillos al Hogar de la Madre. Hasta que por fin, uno quiso llevarme pero me quería cobrar un ojo de la cara. Lo que sucedió a continuación fue un diálogo extraño:
- sr. usted está loco??
.-no, no lo estoy señor.. pero usted es un misio
- no, no soy misio, pero usted está abusando....
el hecho es que al final concertamos en un precio y me subí raudo rumbo a la clínica. Llegamos, bajé corriendo, entré a la recepción y le dije a la recepcionista, casi gritando: "VENGO A TRAER A MI ESPOSA A DAR A LUZ!!!!!" y al ver su mirada esputrefacta, voltée.. y me di con la infausta sorpresa de que había dejado a mi mujer en la casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! otra vez pensé: "tierra.. por favor.. tragame!!!!!"...
A los 5 minutos, felizmente, mi esposa asertivamente, al ver que no volvía tomó un taxi por su cuenta y se dirigió a la clínica sin esperarme.... es que ella sabe lo despistado que soy.. con contarles que todo mi primer mes de casado me iba a la casa de mis padres.. y cuando entraba mi mamá me recordaba que ya me había casado y que estaba viviendo con mi mujer en otro distrito.....

En el próximo post les contaré de la vez que me gané la Tinka. Espero no demorarme tanto en postear, pero debido a algunos problemas de salud (la próstata básicamente) he tenido que pasar unos días haciéndome exámenes en la clínica.

Agradezco a mis amigos blogueros Paul, Galleta y a la Pechucre por incluirme, desinteresadamente, en su lista de amigos blogueros. Todavía estoy a la espera de que me incluyan Perez Hilton y Teresa.

A mis Amigos Blogueros...

Estimados Amigos Blogueros,

Les pido, como muestra de reciprocidad, que me incluyan en sus respectivas listas de amigos blogueros. Muchos de mis amigos ya comentan las aventuras de la Pechucre en el midwest, las interesantes historias de Paul, así como de los sesudos posts de Teresa y de Ernesto. No me olvido de las crónicas hollywoodenses (asì se escribe?) de Perez Hilton.


Nota: Gracias Galleta por incluirme en tu lista de amigos blogueros. Estoy seguro que muchas personas más siguen tu blog.

Mi Primera Moto

Si hay algo de lo que me enorgullezco es de haber tomado poquísimas veces una combi o un bus en mi vida. Después que los tranvías salieron de circulación por oscuros intereses mercantilistas me prometí hacer uso lo menos posible del transporte público. Como en esa época aún era estudiante de una gran unidad escolar decidí comprarme una moto. Cuando fui a la tienda (en ese entonces sólo las distribuía Mavila) me dí con la sorpresa de que el costo de la moto más barata excedía laaaargamente mi exiguo presupuesto. Cuando les pedí a mis padres que quería que me compren una moto me lanzaron tal mirada de odio / burla / desprecio que comprendí que, al menos de ellos, nunca iba a obtenerla.
Después de meditar durante algunos días (y gastar al máximo las suelas de mis zapatos de colegio Bata) decidí que me construiría una. Las semanas siguientes me las pasé observando con detenimiento todas las motos que se me cruzaban en el camino de mi casa al colegio (y viceversa). Una vez que esboce el diseño de lo que sería mi primera moto me dí, otra vez, con la sorpresa.. de que no me alcanzaba ni para el más mísero tornillo!!! Caí en una depresión profunda y en esa época no existía el Internet con sus páginas de autoayuda o el excelente post que ha colocado mi amigo bloguero Galleta en su blog personal.
Meses después caminaba en sandalias rumbo al cole (mis zapatos Bata ya habían pasado a mejor vida) me compré en un kiosco, con los ahorros de los pasajes que me daban en casa, una revista de bricolaje en la que daban consejos sobre como reciclar los elementos en desuso del desván casero. Ese fue un momento clave en mi vida (hasta esa fecha... meses después decidí convertirme en mendigo y esa experiencia sí me marcó para siempre). Cuando llegué a casa me di cuenta que habían muchos objetos que podía utilizar para armar mi moto casera: la llanta de respuesto de la silla de ruedas de la abuela, la estructura del triciclo de mi hermana menor, algunas chapas metálicas de las puertas que no necesitaba.. el motor de la máquina de coser de mi madre... al final, cuando reuní todos los elementos me percaté que faltaba el elemento que utilizaría como sillín de la moto. Por más que me devané los sesos no encontré nada lo suficientemente cómodo que me sirviera como asiento.
Esa noche mi frustración y rabia no conocían límites. Me pasé la noche en vela tratando de encontrar una solución pero todo fue en vano. Al día siguiente, mi nerviosismo se había transformado en un paroximo que se reflejó en una severa incontinencia que me obligaba ir cada 4 minutos al baño. Las largas horas que pasé sentado en el W.C. las utilizaba tratando de encontrar la forma de resolver mi problema. Y es entonces cuando me sucedió algo parecido a lo que le pasó a Newton cuando le cayó encima la manzana y descubrió las leyes de la gravitación... y al igual que el filósofo griego grité "Eureka!!"
No recuerdo qué fue de la moto que logré armar en esa época. La usé durante algunos meses pero luego, como cuento en mi primer post me convertí en mendigo y cuando volví a mi hogar la moto había desaparecido. Mi hermana menor hasta ahora no me ha perdonado todos los incovenientes que causé a toda mi familia por esta travesura juvenil. Espero que, con el paso del tiempo me haya perdonado.

Nota: no he encontrado ninguna foto de la moto que diseñé pero un diseño aproximado es el que se muestra en la foto adjunta.

Mi Problema con las Mujeres

En la mañana leía el post de mi amigo bloguero Paul acerca de un interesante encuentro que no supo capitalizar. En mi caso, precisamente por eso: por tratar de capitalizar mis encuentros con las chicas, he tenido muchos problemas y hasta me quedé sin empleo.
Todo empezò el anteaño pasado, el dìa 15 de agosto del 2007. Yo trabajaba en una prestigiosa compañìa trasnacional. Estàbamos por salir de la oficina (era el piso 8) de un edificio en San Isidro cuando de pronto empezò el terremoto. Eramos 5 personas cobijadas bajo el dintel de la puerta de la oficina: 2 mujeres y 3 hombres. Una de las chicas, Leslie, empezò a llorar desesperadamente mientras que Olguita mantenìa la calma. El tiempo se hizo eterno mientras se caìan los objetos de los escritorios. En eso, mi instinto paternal (soy padre de 3 hijos) aflorò y, sin quererlo, pasè mi brazo por debajo del cuello de Leslie y empecè a darle besitos en la frente para consolarla. Ante la mirada esputrefacta del resto, esta técnica funcionó. Asì que no me cohibì e hice lo mismo con Olguita (claro que ella nunca perdiò la calma, pero màs vale prevenir que lamentar). Cuando pasó el temblor yo bajè sosteniendo a ambas chicas con mis brazos bajo sus cuellos y en cada descanso aprovechaba para darles besitos en la frente. Ya en el primer piso me di cuenta que podìa hacer algo más por el resto de chicas no sòlo de mi oficina sino de todo el edificio. Asì que, como bombero voluntario adentrándose en una casa incendiada entrè nuevamente al edificio para ayudar a las chicas que encontraba en shock. La técnica era la misma: pasaba mi brazo alrededor de sus cuellos y cuando volteaban sorprendidas a ver, les daba un besito a la frente. Ese dìa habré batidos todos mis records. En total, calculo, habré ayudado a unos 200 chicas en estado de shock.
Al dìa siguiente, dos compañeros de trabajo cuyo nombre no quiero mencionar, se la pasaron denostando mi desinteresado accionar. Hicieron tal escarnio que no tuve más remedio que irme de voluntario a Pisco por dos meses. Cabe mencionar que mi decisión de ir a Pisco fue motivada también por el enojo de mi esposa y de mis pequeños hijos pues no entendían como su padre se apareció a las 11 de la noche el día del terremoto.
Dos meses después, cuando llegué a la oficina y ver el recibimiento tan efusivo con el que me recibieron las chicas empecé a saludarlas de la misma manera: pasaba mi brazo bajo sus cuellos y les aplicaba un besito en la frente. Esto, sin embargo, motivo la envidia de mis compañeros de trabajo.. en especial de ese par de personas cuyo nombre no mencionaré. Esa misma semana aparecieron mensajes anónimos en los que me tildaban de:
a. Cogotero
b. Tío Violín
c. Viejito Eléctrico
d. Abuelito Ecológico,
entre otros epítetos no menos despreciables.
Cuando pensé que todo había quedado ahi, estos dos sujetos se la pasaron malquistándome con las chicas diciéndoles que yo las "cogoteaba" por pura lujuria y que eran una sonsas al pensar que las besaba como si fuera su "abuelito". Algunas chicas no cayeron en esta burda maniobra, pero la mayoría empezó a evitarme en cuanto aparecía por la oficina. Ante esto y ante la aparición de unos correos anónimos (esas cadenas que más parecen de leyenda urbana en la que aparecía mi foto con el mensaje: "atrapen a este violador") no tuve más alternativa que renunciar.
Meses después me enteré que estaba circulando un manual del "cogoteador profesional" en la que aparecía el nombre de quien escribe este post como el autor.
Estoy esperando tener más pruebas para iniciar las acciones legales contra las personas que se empeñaron en difamarme y malquistarme con mis compañeras de trabajo.
En fin, la moraleja es que si ven a una chica en la calle que les gusta (y sienten que son correspondidos) no corran el riesgo de que les armen un escándalo en plena calle.
En otro próximo post les contaré lo que hice cuando me quedé sin trabajo.
En la foto adjunto, a los que están interesados en aplicar mis enseñanzas, podrán ver el momento adjunto en que un cachorrito es víctima del inefable "cogoteo".

Yo Fui Mendigo

En mi primer post quiero contarles la maravillosa y terrible experiencia que vivì hace algunos años cuando decidì convertirme en lo que los gringos llaman un "homeless".. o sea, un mendigo. Tenía 18 años cuando me regalaron ese maravilloso libro de Felipe Montoro llamado "Yo Fui Mendigo". Con la audacia propia de la juventud, un día salí a comprar pan y nunca volví.... a costa de dejar sin desayuno a mi familia sobrevivì una semana racionando el pan que nunca vieron en su mesa.
Esa experiencia me permitió conocer de cerca (muy de cerca) lo que se siente no tener un hogar y no tener un sustento asegurado. Hasta ese momento yo pensaba que la vida era maravillosa y que sólo bastaba abrir la refri para saciar el apetito. Tampoco pensaba en lo dificil que es acostumbrarse a los elementos (frío, calor, lluvia, smog, etc) cuando no duermes en una habitaciòn y sobre un colchón.. sino sobre un montón de cartones. También me asombró la indiferencia de la gente hacia sus congéneres caídos en desgracia (y no hablo de los pobres animalitos abandonados que vagan por ahi).
Al cabo de un par de años mi familia (que había empapelado de afiches la ciudad buscándome) me encontró. Después de las recriminaciones del caso fui aceptado nuevamente.
Mucha gente ya olvidó este episodio en mi vida, pero yo todavía guardo algunas costumbres de ese período... como dejarme la barba.. o simplemente, cuando decido no bañarme en varios días......
En fin, esa maravillosa experiencia hizo que viera con otros ojos la vida. Ahora, cuando veo un mendigo siempre colaboro con ellos y me acerco a conversar pese a las miradas réprobas de mi mujer y mis hijos.

Bienvenida

Estimados amigos, en este blog quiero plasmar mis vivencias personales y compartirlas con los demás. Si tienen algún comentario o sugerencia no duden en hacérmelas llegar...